miserere
lunes, agosto 1
  otra vez
grotesca y vil sirvienta del placer

me debato entre la culpa y la justificación del libertinaje

si mi naturaleza no va a cambiar no sé si matarme o enorgullecerme de quién soy

puta puta puta dicen por ahí

ya entiendo.

señalar para exculparse

putos todos!
 
viernes, julio 29
  dafuq
 
martes, mayo 24
  dilema sobre el amor
lo que no se refresca se pudre y siento así que lo nuestro no será mas que tierra dentro de un tiempo, lo digo con pesar
me duele que no sea otra cosa, que no sea luz
que para ti sea solo una carga que te deja sin tiempo libre y que para mi sea tan desgastante intentar estar ahí sin molestarte
me siento entrampada en malamor, en una suerte de callejón sin salida que me impide avanzar, y por la porfía de una mula queme impide retroceder,
por favor dime algo!
dime que ... ah no
de veras
no me vas a decir que me quieres porque no me quieres querer
De veras sueño fervientemente con el día en que me busques, acaso me necesites,
sin embargo en tu paz constante del autoexilio no hay necesidad de arpías tratando de desviarte de tu rumbo sereno y firme.

No puedo ni escribirte lo que siento, es una  furia amarga forjada lentamente, es una tristeza frustrante que corroe mi corazón haciéndome derramar lágrimas como sangre que brota de una herida,
en noches así pierdo la fe, y me desintegro en llanto hasta sanarme por un tiempo,
necesito afecto, tu lo tratas con desprecio, una wea de gente inferior, obvio
no estoy a tu altura, pero si tu altura es tal
por qué no me miras y te compadeces un poco ?
Estoy maldita en una asfixiante negrura que hace que todo sea menos de lo que parece, me llegan la voces como si ya estuviese en la tumba.
La única luz que he tenido es el brillo de la daga que portas en tu  corazón de piedra

y qué me queda a mi?
amarte hasta que me desgaste
amarte hasta que brote por entre cada rendija un aviso que denuncie que mi amor es falso
que una huevona como yo no ama, solo repite en su cabeza un teatro culiao donde imagina personajes que calzan, una y otra vez con ideales que fallan.

Aunque bien
puedo tomar esa tierra y hacerme una figurita de barro para decorar mi galería de fracasos
Aunque bien
Aun estoy a tiempo para no mandar todo  a la mierda porque no puedo porque no sé cómo porque no quiero porque solo quiero quererte con ansias hasta que me des náusea

Del más enfermo de los seres,
el más enfermo de los amores
para ti, Elías.
 
miércoles, mayo 18
  el ocaso del éxtasis
El estado místico parece llegar a un ocaso.
Me pregunto si amanece otra vez antes de anochecer en este planeta desconocido.


 
miércoles, marzo 30
  se lo llevan las olas

todo se va
yo poseo la resaca
la arena deslizarse
las pulgas de mar escondiéndose

solo poseo eso
la linea inexistente que divide las cosas
el filo que corta una cosa de la otra
la agustia permanente
 
jueves, marzo 10
  Isla Espumarajos


malgasté mi originalidad en botellas


atosigando flotantes emisarios con la mas prolija versión de mi espacio


y noté


 -tristemente-


que se hundían por el peso de mis palabras.
 
viernes, febrero 26
  cogta Zar
Hay espíritus escondidos en los libros, que dada la accidental conjunción de lectura y pensamiento le atraparán usted con una mano saliendo de entremedio de las líneas y que succionará desde sus ojos todo el contenido de su cerebro y le convertirá en un espíritu escondido en un libro, que dada la funesta conjunción de astros le convertirá a usted en un miserable estropajo invisible.
 
sábado, febrero 13
  qué es esperado ahora?
ya no me atrevo a escribir

 
sábado, diciembre 5
  the somberlain
...

en el aire
viajan en el aire
flotan como burbujas
esencias

afiebrados pensamientos nacen, suspiran y fallecen simultáneamente

la negrura amagentada

...

so
mote
it
be





 
sábado, noviembre 21
  sorpresas
y ya apenas sé si fue un sueño el haber estado abrazandote entre lágrimas de felicidad, una noche,noche milagro.
 
viernes, noviembre 20
  pudriendome
qué es esta mierda?

ah ya recuerdo,
soy yo..
pudriéndome.
 
sábado, noviembre 14
  poco atinada en su idiotez sufre por un hombre que nunca quiso ser suyo
ñicudrÍO
esroplñ.-.,lpp´´+++
azwsedcrfvñññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññññ
auu cantelehermnaloba

ese pobrelobitoestepario sera elrey cuando derrote alfalsoriu


pd zolpidem
 
viernes, agosto 7
  castillos de palabras
el único refugio para esta maldita

no tener piel
todo lo que ocurre en tu entorno llega directo a tu sangre

y

esos
malditos
insensibles
de alma callosa

te ven
convulsionar
de dolor

sin
siquiera
mirar

a tus ojos

cubran los ojos del  niño al pasar

que no vea ese monstruo
ese monstruo que soy yo

que debe ser
otra vez

relegado
al exilio
al subsuelo

a la mierda.


castillos de palabras
único lugar
donde esconderme

de la verdadera bestia
insensible
que se comió mi piel.

 
miércoles, julio 8
  note to self from self
cuando has perdido toda valoración especial por las cosas, cuando ya nada se puede sostener como sagrado, cuando desprecias casi todo a la misma altura y comprendes telepáticamente lo que piensan de ti con solo la mirada, leer las pausas, incluso los silencios prolongados y ves,
ves crudamente que no vales nada aunque valgas todo
así mismo como has perdido todo lo importante,
como has dejado ir en manos desconocidas los tesoros a tu cargo, a cambio de nada
y no mereces un espacio en el club selecto de pares
que eres amiga de segunda clase
porque ya nadie quiere ponerse a tu altura de bosta
porque podría ser contagioso


en ese momento puedes dejar de llorar por ti misma y construir otra vez con el aire un tejido de sueños que te cobije en esta tormenta que nunca pasará
y dormir bajo el amparo de un nuevo templo tallado en la piedra de tu propio corazón con el cincel de la fantasía y un amor desbocado por un embajador de las estrellas

o bien puedes elegir la muerte que se invita entre miradas, silencios y memorias humillantes

porque nunca remediarás existiendo ese vacío abismal que se agranda día a día dentro de ti,
nunca será el día en que rodemos borrachos de amor por el pasto en una guerra de cosquillas un día tibio jurándonos el transitorio amor eterno que parece parchar todo vacío irrevocable con el simple ejemplo de mentirse para  acompañarse sin programar abandonarse o al menos hacerlo al precio del honor o del peso de la palabra.

no...

atreverse a soñar escribiendo es de mediocres,
darse el tiempo de registrar esto que los verdaderos valientes pueden sobrellevar en silencio, sin lágrimas, sin ayuda, he ahí los autosuficientes,
los que pueden porque deben y no se quedan postrados ante ese horror de la ilusión de infinito que esconde el abismo saltable que separa pensamiento de acción,

escríbetelo en tu ajada piel Talía,
no vales nada,
no eres nada,
no has servido a nada

no das para nada nada
sólo un maldito vehículo del caos
un portal de ejecución entrópica que viene a interferir la calma de una sociedad que ya resolvió lo que te atormenta y no te lo enseñará
porque no eres como ellos
en tu naturaleza te es negado ver lo evidente
y has sido maldita,
condenada
a ahogarte
en tus propias lágrimas














 
martes, julio 7
  quizá en otra vida...
RESUMEN:
El autor (hembra burda) se agobia ocasionalmente de su inconstancia productiva y de la constancia y regularidad del malestar emocional que en este caso se traduce en una hiper-romántica y amarga/da descripción de motivos suicidas misceláneos de una serie indefinida y permanente de quejidos sub-espirituales auto-ópticos.

*         *         *

que se disculpe el desorden,
esta es una de una serie y no es la primera ni la última (creo) de mis notas suicidas.


quizá en otra vida.. acordamos,
al saber eso lo único que me detiene es la falta de fe en que realmente exista otra oportunidad de existir simultáneamente a él, mas si me es negado el sabor de su boca y el sentir de su pausada respiración dudo (a veces) que pueda continuar otra vez más despojada de lo que me aferré para tener un sentido vital, el eros.

todo pasa, dicen
todo cambia, cantan

y sin embargo dentro de mi celda siempre ha sido la búsqueda de la misma nota en distintas intensidades,
siempre exclamo ¡esta es! y el tiempo se adelanta vertiginosamente hasta ese punto familiar que es el unico que parezco poder palatar que es el de la sostenida angustia que sucede todo gran amor que no funciona.

y esta vez..¿es una de tantas o la última?
sólo en esa respuesta reside si esto es realmente una suicide note o simplemente un descargo más, el tiempo dirá.

ahora para aclarar las nieblas que rodean mi miseria.

argh.
me destruye verme,
intuirme
develar la putrefacta imagen que es mi verdadero rostro
animal de dos caras (¿o más?)
atrapada perpetuamente entre fotos, entre puentes, en recuerdos ajenos, malas caras y soberbias fuera de caso.
humillada por la eternidad en la reverberación de actos fallidos,
mancillada por falta de autodisciplina
por ausencia de sentido común
por estar atrapada en una pesadilla con lapsos felices que llevan tu nombre,.. Elías.

atrapada en eso o aquello,
nunca sabré si  mis lágrimas son reales, incluso cuando lloro sola,
no sabré acaso si me salvaste la vida como me pareció o solo demoraste mi caida dandme un final menos miserable y con sabor a sueños legítimos que en todo caso nunca estuvieron a mi altura, ni a la tuya.

atrapada en esto, en la fría permanencia de las palabras, mi cárcel tejida a mano con pelos y saliva,
y cómo no.. bañada de sangre.

invocarme a mi  misma como un burdo ejercicio de medianoche,
solazarme en un espacio donde yo y la que escribe somos en el fondo buenas compañeras, trágicas y sobrantes pero trabajando por lo mismo, aunque no sepamos bien qué
un sueño de mujer que envejece sin aprender ni aclarar ideas/planes/mente/sentar cabeza/amojonar

cada vez una escena diferente,
ha madurado mi idealización del selbstmord, pasando de fantasías prístinas de suicidio virginal adolescente ahorcada a un arbolluego de la partida de un blanco percherón bajo la luna llena y fría de cielo cobalto a la última visión,, un difuso asesinato sangriento y vengativo, maldito para los que queden y para mi propia memoria si acaso hay algo que quede después de la propia marcha que guarde un mínimo interpés en pegar  piezas,
mis últimas fantasías son viles y desesperanzadas, a saber, lector, es la frase que inicia "quizá en otra vida", escrita con sangre y letras capitales en la pared, con todo el énfasis posible en escribirlo antes de desfallecer pero sin economía hematológica, para que -obviamente- chorree lo suficiente, luego una sesión de dolor que duela y no solo quite el desconsuelo, si es posible mutilar mi cara y en el mejor de los casos sacarme los ojos. Tomar una sobredosis letal (me había dado hasta el viernes 10 para finiquitar el asunto pero el mero hecho de que lo escriba es que transformé el acto en sí en una obra literaria más desprovista de valor y cubierta de la ampulosidad de los malabares gramaticales) de no sé, lo que pille, ojalá un buen cóctel esta vez y sin responder ni hacer llamadas antes o durante para evitar segundos pensamientos que puedan a llevar a un ingreso forzoso o voluntario a urgencias y salvarme de este autoasesinato para sobrevivir ¿qué? ¿diez años más? ¿cinco? y decir dentro del plazo o después que sí, que valió la pena, que ahora (después) soy tan diferente y nio volvería a pensar hacerlo.

Farsa social.
Rehabilitación para qué.

Hay que ceder espacio a los que desean estar acá, a los que aportan, a los que hacen.

No ser bestia zoológica referencial que muerde la mano que le alimenta y arremete feroz contra cualquier amigo o enemigo en cualquier momento sin avisar, sin sasber, sin recordar.
Siendo consciente de eso lo único que queda es dar la sangre  a quien cobrará tu alma.
A nadie,
al suelo,
al aire,
al agua,
al fuego.

O al menos fantasear con el obsceno ejercicio de desearse la muerte y ejecutarse a uno mismo la autopsia en vida.



O legarte un par de líneas por si despiertas un día y ves mis ojos negros en tu espejo, o en el espejo de tu ojo,
tal vez... mi mirada deseperada, o tierna, o fiera, o lo que sea o nada pero al menos demostrar en algo que pensaba en tí,
pero quizá como reza el repetido cliché, quizá ese pensar en ti bien se traduce más en crecer y dejarte en paz, en no encapricharme con el ininterrumpido deseo que he tenido de adorar tu divina torpeza desde que te vi por primera vez.

¡Sandeces!

La sal de las lágrimas  me hace arder la piel,
otra sesión más de autocompasión y victimizaje.
Otra sesión que podría haber sido cualquier otra cosa con menos rastro que este paseo del pensamiento sobre letras y espacios.







 
sábado, junio 6
  '...'

Awake.

What was this long dream?

...

Come.

 
miércoles, febrero 18
  el monstruo en la sombra de la imaginación



Desde que no te veo te he imaginado demasiado y no quiero construirte según mi criterio sino según tu comportamiento. -1 para mí por idealizar  o escrutar demasiado.

Eso.

No quiero engendrar un monstruo de ti,
                                                                           eres
                                                                                          demasiado
                                                                                                                   dulce
                                                                                                                                  para
                                                                                                                                             eso


ay
        ay
                    ay
 aaaaaaaay
                           ay                  
a  y

AAAAAAAAAAAAAAAAA


Y

(:
 
sábado, febrero 14
  miau
gatito



rico




miau.


 
martes, febrero 3
  bloated
el amor
es una escalera a la perfección
un zapato que calza
corazon de crstal
almas de pie

hora de soñar contigo soñando
hora del espiraldentro del espiral

no me apagues antes que me actualice

ahm.

donde estabas talía?

-aquí

qué necesitas talía?

-poder soportar el silencio sin supurar.

*Fin del cuestionario*

amigo, amiga
han reparado en el alma hermosa siempre la más hermosa que es la del ser amado?

sus besos son mejores que el vino

caer en el amor
un estado de pozo que genera endrfinas
to fall from grace
to stand in love

cuando explote

leeré esto para recordarlo bien que se sintió todo antes de volver a empezar



ay!

                                       Elías,


amor.





 
martes, diciembre 16
  solidez e inconsistencia
he ahí lo que debo decidir


pensaba que trato de trazar algo sólido,
construirme como un coloso



eso pensaba al menos cuando elegí

ahora no estoy segura
creo que nado en mi propia inconsistencia

ANTE LOS DEMÁS



porque por dentro

casi no tengo hoyitos


(Tælías)

seré
una



              JAULA
                                                      HERMÉTICA
                                                                                             PARA
                                     

                                  CAPTURARTE

VIVO



                            Y

                                                          CONSERVARTE

                SIN
                                        AIRE.

creía en la solidez.
creía en la inconsistencia


ahora,
                 no  creo

                                       ...sólo empujo afuera lo poco que va quedando.

ese gusto dulce del último beso que te di en el paradero

la esperanza de volver a verte

miles de ovillos desordenados en mi cabeza

una partida sin empezar del ajedrez táctico del amor.


***

AGUA.
TIERRA
AIRE
FUEGO

                              PIEDRA/// *  *     *
                                                                    *
                                                                             *          *       *               *        *  
                                                                                                      *       *                   *  * \\\PIERDA.
                                                                                                           *
pierda.
             quiero perderme en ti un par de meses

volver
encontrarme, encontrarte, abrazarte y perderte en mi
y repetirlo
hasta
que nos encontremos los dos en ese prado que sueño
con una cascada de sangre
estrellas de aire y fuego
pasmados ante el infinito

Elías.

Me sobrecoges (además de)
Me fascinas como el ruido
Me ahogas como el silencio
                                                            HÚNDEME EN MI INCONSISTENCIA.







































 
miércoles, octubre 8
  *brisa primaveral de la pastora* *rebalaciones de flauta de madera*

 
lunes, septiembre 29
  Y aunque fueras el diablo.
Eso.

Aunque fueras el diablo ya sabes quién soy,

y yo sé cómo eres.


No hace falta hablar,

informarmos de fluslerías,



Solo ten claro hombre,

que cuando me necesites,

aquí estoy,


pero no para el hueveo.


NEEDY CRAP.


Ya sabes quién soy,

dónde se enraízan mis pensamientos,

de qué va mi

esquizoidea



y todas las ramificaciones intersticiales.


fed up.




me ahoga pensar en tu negatividad,

que no significa que no la entienda.



 
lunes, septiembre 15
  Cuando de pronto, desde abajo, aparece tu recuerdo pretendiendo.
Y en eso valoro el pasar del tiempo.
Esa distorsión de distancia de los hechos que hace que te vuelvas lo que eres para mi lado vulnerable:

una tierna figura de una dimensión perdida suave como una nube y amable en tus tembloros escalofríos de tímidos ojos de sereno buey.

Me alegro de poder recordarte así,  bueno de punta a cabo y brillante como aparición.


Desde lejos, desde lo lejos que se pueda estar, te pienso y te pienso y te amo.



Y lo mejor de todo: de lejos.

 
domingo, septiembre 7
  para qué constatar esto.
FEAST.




it may be sometimes easier to attempt to puke images in a tongue you don't own.


you blindly go hurting the grammar.



i blindly go hurting the grammar.


de la manera que sea,

devoid of sth.

devoid of that spark.


es como no tener alma, eso, ser un cubo vaciado.


ahora puedo escuchar música "mala" todo el día, los tarros esos.

puedo fingir idilios de solo texto.


puedo conversar con mi tiptop,
decorarme a tajos y vomitar cagando.


o esperar momentos azarosos, donde dentro de toda esta desilusión me conecto,
me conecto a un estado mental optimista,

beh.
meh.

but i'm not.




Frithu.





 
viernes, agosto 1
  hundida en el limo


***


esa pasta que dejabas entre mis células, esa corrosión agradable y adictiva en mi corazón y/o mente, ese necesitar cuidarte, obligarte a no despertar.
y olvidarme.

llanto encerrado irrumpe con truenos hacia dentro y desconecta toda lógica,
perdiéndome sin ti, perdiéndome en ti, perdiéndome por ti.

esa pasta, la palabra que repetiste sin sentir.
ese amor que quería,

lugar equivocado.


-
-

-
-

soy eso que apareció en tu cama,
 al lado del vaso.



 
lunes, junio 9
  i'm all alone in this fucking world.
the more that we take
the paler we get
i can't remember what it is
we try to forget
the towel on the floor
so cold it could sting
in your eyes is a place worth remember
for you to go and take this and smash it apart
I've gone all this fucking way
to wind up back at -- back at the start

well it hides in the dark
like the withering vein
we didn't give it a mouth
so it could not complain
you never really had a chance
we'll never really make it through
an everything i believe
i believed i could get better with you

hey the closer we think we are
well it never got us so far
now you've got anything left to show?
no... no.. no... no.. i didn't think so
hey the sooner we realise
we cover ourselves with lies
but underneath we're not so tough
and love is not enough

love is not enough...
 
domingo, junio 8
  Purga.

Es lamentable que hayas tenido que pasar un episodio así, y en general tener que soportar un wn así. Yo
entiendo que hay una historia y que no posible analizarlo todo en blancos y negros, pero dicho sea eso esta persona es un verdadero veneno para ti, siempre lo ha sido, te ha hecho creer que no mereces más y te convenciste que es lo mejor, pero tu eres mucho mejor que eso, eres una mujer encantadora
muy inteligente y con mucho que entregar y debes protegerte de un wn así te puede volver a hacer daño
o peor.
 Ese capítulo debe terminar para siempre. Eres muy resistente a la adversidad y eso no afecta tu buen sentido del humor ni tu cariño pero no abuses de tus límites creo que esto ya era, y debes seguir tu camino por una senda distinta a la este personaje y no pensar que porque él es como las weas estás obligada a aceptar a wns tóxicos que por lo demas no te reportan nada más que amargura.
     -Anonymaus                                          



 Gracias por ser un excelente método de cable a tierra.
 
sábado, junio 7
  diminishing

in or out.

estoy, en privación.

abstinencia de tu toxina.

es
el doble de miseria sin el triple de humillación.

es imaginarte,
imaginar QUÉ???

qué mierda,
que pieza de excremento

que heces fecales extraño de ti.

extraño revisar la pelusa de tu ombligo, todos los días,
extraño tu cara al dormir,
tu mal humor, tu buen humor.

y ya sé que es algo caducado,
que ya era,


que los golpes no son un complemento a una buena relación
a una mala tampoco
a una relacion a secas tampoco,

que ya éramos animales, nada mas que eso,

yo enfocada en vegetar y tu enfocado en la embriaguez que calma.


pero ya no hay problemas oara i.


eso me hace pensar que todos los problemas quedaron aquí conmigo.

porque a ti se te acabó el problema al acabar lo nuestro.

mierda de mundo.


simulaciones culiás


quién eres?




Alejo el falso



FALSO.



ERES FALSO.

ERES FALSÍSIMO.



Olvídate de que haya obviado eso al amarte.


No pienses en que te acepté tal como venías.




Yo solo fui lo peor.



al forzarte de esa manera.







HIJO DE LA CARTUCHISIMA VIEJA FRÍGIDA DE TU MADRE.

Y DEL ROTO DE MIERDA DE TU PADRE.


Qué más iba a salir.

qué mas.


QUÉ MÁS.


Otro pelmazo creacionista.


Húndanse.
Húndanse.
Húndanse.
Húndanse.
Húndanse.
 
martes, junio 3
  hey
espero que seas el único que revisa esta hueá.


(quien eres, el yo de turno?)

Me cansé de mantenerme a tu mezquina sombra.

Me agoté de ser lo que dices que fui de ti.

Cualquier cosa menos amor.

Disfrazada de amor en las amarguras de la nostalgia del paraíso perdido,

el paraíso: la inconciencia.

El espacio yermo donde montas escenarios ficticios de lo que fue la felicidad.
El espacio yermo con el que comparas la marea infinita del amor y la pasión.
El espacio yermo en la luna donde se acabó la continuidad de tu universo.


Me agoté de tratar de ser tu amiga y tener el título negado pa siempre.

Porque no es amiga la que te lleva siempre comida,
no es amiga la que te arrastra de cualquier lugar hacia un techo que te proteja,
no es amiga la que defiende tu nombre de acusaciones como mala influencia energética, de endoparásito, de abusador.
no es amiga tampoco la que te presenta a todos los amigos que tiene con la esperanza que vean en ti lo mismo que ella vio.

No es amiga la que te mete en la cama cuando duermes borrado en el suelo,
no es amiga la que hace esfuerzos (mínimos) para contribuir contra tu negatividad.

no, definitivaente no es una amiga.
tampoco alcanza pa polola oficial
solo sirve para que experimentes con ella todos tus trucos chanta de interrogador de la ANI.

y en fin, que importa, no hay que presentarla, son unas cagas de 5 años
asi que diviertete hablando con todas tu amigas de lo maraca que soy

Que tu decision de no matarme fue porque no valia la pena ni pa eso.


A ti,



espacio yermo,

eres la degradación de mis sueños más secretos y especiales,
mis sueños de un paraíso en tierra
compartiendo infomación como servidores compenetrados,
aumentando el nivel de bien en el universo siguiendo lecciones liberales y humanistas para hacer de lo que nos rodea un mundo más interesante, actuando lo que fuera necesario, para conseguir crear magia y misterio.

Te esperé hasta ayer.
ayer murió la llama.

cuando admitiste que solo hablas conmigo para sacar información.

que pena

que no me duela

tu nombre ahora-



Ojalá me recupere de esto, cada vez que amo pierdo una parte de mi,
me acerco màs al hueso.


un esqueleto de alma, huesos huecos como de pàjaro,
escuchando el viento pasando a mi travès

Me aproximo a la fragilidad de la locura y la muerte.


no son tan diferentes después de todo.



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lunes, junio 2
  eres peor que la marea
from: Gabriel A**** B****** <******@gmail.com>
 to: Talía Eskuche <¨¨¨¨¨¨@gmail.com>
date: Sun, Jun 1, 2014 at 11:43 PM
subject: another day.

 Disculpa. Fui un poco duro. En realidad no me cierro a ninguna posibilidad. Pero en este momento debo cambiar algunas cosas en mi vida, por ejemplo independizarse de una vez. No tengo problema con hablar contigo por teléfono. Busca este poema: "en un álbum antiguo" de Georg Trakl. En estos días he estado bastante aislado y en silencio. Acabo de comprar cigarros. Un beso. Si alguna vez quieres que estemos juntos haz conmigo el esfuerzo de comportarnos más como seres humanos que en realidad se quieren. Nunca me arrepentí de estar contigo.
Ten claro eso,
 G.




 _________________

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domingo, junio 1
  Todays results are.
DisorderYour Score
Major Depression:High
Dysthymia:Moderate
Bipolar Disorder:Very High
Cyclothymia:High-Moderate
Seasonal Affective Disorder:Moderate
Postpartum Depression:N/A
Take the Depression Test
 
lunes, enero 6
  Saga de "a nadie le importa"
                                                                                                                                          Santiago, enero de 2014.-
Ejercicios sinápticos de redacción.


Preámbulos:

Pa qué empezar, sólo quiero constatar o algo, constatar que siento, que pienso (a veces) y una sarta de hueás.
Parto desorganizadamente, espero converger en un punto que sea un “aleph” pero exclusivo a lo que YO veo, recuerdo y/o quiero decir.

1- Mi vida está en crisis:

Últimamente me he rebajado a niveles tan descerebrados de pensamiento que he empezado a ver, a tener la revelación de una sociedad que no me gusta. Eso es en particular mi aborrecimiento al “fijonismo postpelativo”, es decir. para mi) una excesiva observación al otro conectada viperinamente a una emanación de comentarios hirientes para el observado, más hirientes para el observado cuando son emitidos a “sus espaldas” y recibe cándidamente los mágicos polvos de inquina que respira sin darse cuenta y que alojan después en su cerebro.
Este fijonismo postpelativo (del español “fijar”, en la quinta acepción de su definición en el diccionario de la Real Academia Española, y el neologismo “postpelativo” como una forma pedante de hacer palabras rimbombantes que refiere a el “pelar después”, sea esto de otra manera esa suerte de necesidad de decir -después de marchado el interlocutor “A”- todo lo que se opina respecto a él (o ella) con o sin palabras descarnadas a el interlocutor “B”.
Considero el fijonismo postpelativo un elemento qe va en contra del crecimiento de la sociedas, pues si las crìticas a tu persona van a otra persona y asì sucesivamente, es MUY difìcil que lleguen a ti las crìticas y haràs las cosas "mal" sin saber. Para eso es mejor hacerlo sabiendo.



CONTINUARÁ...
 
miércoles, diciembre 18
  Esa gente que no contemplo...
En mi mundo hay más gente de la que computo.

Ellos son las luces repentinas, a veces tiran un ¡Vamos! o lo que sea inesperado.

A eshos, mis lurkers, les dedico esta entrada:


MAN UP.
 
domingo, diciembre 15
  Aviso de calcetines.
Hola.
Día de permiso.

a TODO RITMO con el Undertow.

All the way in.
:)


...


Y bueno esta entrada iba antes pero no encontraba el borrador, je.
 
  este es mi nuevo cuaderno.






Quedáis invitaus.

La experiencia gráfica de mis voladas.

.  .
___




 
domingo, diciembre 8
  holo
aqui estamoh aun en las mismas, nada ddee ubzhgvbuhgyfvg





esta foto me dijiste que habias visto de reojo en una sugerencia dse amistad en facebook.
y así empezó el show, que me conocías que no me conocías que nmos habiamos vbisto que yo te había sonreído que yo volada en la ufro y que un gatito chico nos habría pseudounido.

bueno todo ese cuento del génesis me tiene indiferente, la wea es que iluilu po wam.

de grand gabrielazo.

 
sábado, junio 29
  Cautiverio feliz.
Y bien, lo consiguieron?

Es que estoy mejor ahora?


Rayos y centellas.
Pus.
Cuernos de vaca o de buey viejo.



Algo de diversión.

pero too much isolation y falta de escritura de esta, la entretenida, sin mirar a la pantallla y se teje solo.

en resumen:

Cabros y cabras estoy en receso por rehabilitación.

Esta entrada es un chispazo en medio de la penumbra y blá
dudo que pueda seguir escribiendo.

Abrazos para todos,pero en especial a TI.


._.
 
jueves, febrero 28
  Rabia ape(r/r)n?+hada
Repetitivo como el tedio. Así es esto. Cómo concentrarme con más de lo mismo en todos los canales. I'm wearing the grudge like a crown (of negativity). Apareces en mi sueño de perros devorando perros, dándome la espalda como en mi imaginación. Hay queso te diré, está rico... blandito. Te imagino devorando el queso, dañando todo tu sistema interno por toda la grasa pero es rico. Aló buenas tardes -no, no está. tuuut tuuuut tuuuut tuut.

Bueno, sólo quería probar que no estoy muerta, como otras,por eso escribía, escribo.

 726174697461206465206d61646572612c20657374c3a173204d5545525441

 quisiera poder gritar por escrito pero la velocidad de mi mano no alcanza la de mi angustia.


 Lo intentaré, recordando que este espacio es mío y que puedo expresarme libremente, como en todas partes.


 1) Z o fivoic jljkjcn cx nncxlkj nlkjcxn lvjkn lcknv xjnvkjc.
 2) PE CO T M T VY MTR
3) Sacaré lonjas de tu cara con mi medio golpe y alimentaré a tu perra con una cazuela de rata.

 * * * * * * *

 NOTA SOBRE EL N°3: Aunque sea una suerte de sumatoria del uno y el dos, estas amenazas son absolutamente imaginarias y solo deseo expresarlas para acabar con la furia que hay en mis interiores.
 
sábado, enero 19
  al más puro estilo no te veo y lloro
u.u










i miss you so much.


it makes me wanna die wanna die wanna die
 
jueves, enero 17
  pathetic affections

FlibA Tool dice (07:50 p.m.)
estás Gabriel?
Alejo . dice (08:07 p.m.)
bleh
FlibA Tool dice (08:07 p.m.)
bliiiiih
oye
te quiero
Alejo . dijo (08:08 p.m.)
sabís que
Alejo . dijo (08:09 p.m.)
me acabo de lrvantar de culiar con alguien
Alejo . dijo (08:10 p.m.)
cómo querís que reaccione a ea wea
FlibA Tool dice (08:12 p.m.)
hm
FlibA Tool dice (08:13 p.m.)
felicitaciones por tu cacha

Etiquetas:

 
miércoles, enero 16
  desesperación en niveles elevadísimos
todo funcionando mal hoy me ponen un nuevo reglamento donde no puedo ocupar el computador después de ls nueve y no puedo dormir en mi pieza y no  puedo fumar más de diez cigarrillos al día y tengo que ordenar y hacer una sarta de hueas que nunca me han parecido útiles, pero todo esto es para aparentar, para  aparentar (mientras escribo esto estoy lagrimeando y mordiendome la  boca de angustia) que soy una persona normal, eso quieren los viejos, una señorita normal

Y por la reputa!
si me querían normal me podrían haber entregado el cariño que necesitaba
o la orientación que hizo falta durante mi adolescencia promiscuay cargada de drogas

pero no
no habia tiempo pa darse cuenta
y ahora
que tengo 26 años, casi 27
pretenden

ordenarme


cuando ya SOY un caos, parte del caos thelemático de la fundición de neuronas para derramarlas por la nariz luego de moquear esta pena, esta angustia, luego de intentar quemarme con un cigarro y cortarme con un clavo, luego de agarrar a cabezazos y puñetes la pared  "hija, no golpees la casa"

ah no.

esta wea no me la merezco.

ME MATO.




NOTA: No me mataré pero andaré echa una furia, se me olvida cuando quiero matarme que tengo compromisos pendientes y bueno, ceja la pasión.
 
sábado, enero 12
  I así con el bis, inordinatus appetitus propriae excellentiae.
Renovando asilos discordantes del almácigo deimos iones.
Cariño desborda y lo suave y húmedo perpetuércese en el recuerdo de su piel fría,
Desconocidos verbios y argentivos (como adjetos de plata) son ahora mi mejor descripción de lo que acontece dentro y fuera de el dínamo desorganizado afilando el caos que se anida en mi anahata.

Ahora escucho "something I can never have" y concluyo que 'murió la flor', ya era, granjera.

Se viene una posible internación diferente, algo antroposófico, mejor no opinaré explícitamente aquí para no herir sensibilidades.

Posibles estudios me motivan, veré si puedo conseguir algo en ese camino.

Todo implica algo, todo produce reacciones opuestas.

I just want something I can never have...


Y sigue la copia, siento que todo presente es un plagio a la eternidad y realmente siento que emplebeyezco a pasos pantagruélicos, que caigo en el juego de los vulgares puntos de la afamayanza deliproscénica que irrumpe, ilumpen yr i entes crossamomas reverdecidos en la violencia de la verdura pura, heil krishna viva el quite, haga el quite, MURO DE MUTISMO.

Ez piur o so gadli piur.



Me incomoda tanto todo, he visto a la muerte seduciéndome tanto que ya solo babeo por ella y nada más, la veo suave y húmeda su piel, fría y pálida. Eñes caen de avalancha en mi cabeza mientras tecleo estas incoherencias, son ladriños sólidos y ahumados (no olvide que la ñ es la n que fuma) que descomprimen mis ideas hasta dejarme alberta común "a)" Flor.



1) Deseo encontrar a alguien que hable mi idioma
2) Deseo que ese alguien que habla mi idioma comparta algunos de mis intereses
3) Deseo poder emprender un proyecto con alguien que me entienda y comenzar la revolución


Ok, me extralimito con mis deseos.

Cuidado con lo que deseas, explica que padeces de egoísmo como todos y que quieres cosas para ti, para sentirte bien y no una eterna incomprendida, ya bueno, eso de incomprendida es un parche antes de la herida quizás es muy simple comprender que solo soy una loca y que toda complejidad que parezca aparecer en mi pensamiento no es tal sino una clara demostración de síntomas.

Y no es válido lo que hago.
Y no es válido lo que pienso.

Y MENOS AÚN lo que siento.

Y solo la laborterapia que me desean mis progenitores que no han puesto un click en este blog que tengo hace diez años, que no se han detenido a soñar conmigo en el mundo que he creado para los desconsolados como yo y la fliba y avrazken y mi galería de  amigos imaginarios que nunca se han manifestado más que en textos----

que desastre,

asumo que no soy feliz pero tengo momentos de gloria con copete y conversación gratis.

.___________.

 


 
viernes, julio 20
 
de vuelta a ser una sicópata de mierda, desconfiando de todo y de todos, mi seguridad no alcanza, estoy muy dañada como para funcionar bien, todo me amenaza, todo me duele, valgo callampa
 
martes, abril 17
  Ego sum mus tgo
Hembra loca en inminente peligro de tragar macho altamente ponzoñoso, como ciertas ranas mi amor, rana psicoactiva. El aguijón está por ser clavado en losico de la Embajadora del Reino de los Apetitos Desordenados, amenaza en la imagen la lágrima de piedra que cae del ojo del fagocitado.

No tengo claro de quién es el llamado de hallulla, quizás soy yo la que necesita un reacomodo mental y unas lindas vacaciones en el hospital con sus patios mentales interminables, contención e incontinencia, desesperación por el fumo, la alegría cuando llegaba la ECT (por la anestesia general).



 
  PAISAJE DE CLINICA, Jorge Teiller
A Rolando Cárdenas

Ha llegado el tiempo
En que los poetas residentes
Escriban acrósticos
A las hermanas de los maníaco-depresivos
Y a las telefonistas.

Los alcohólicos en receso
Miran el primer volantín
Elevado por el joven psicópata.

Sólo un loco rematado
Descendiente de alemanes
Tiene permiso para ir a comprar "El Mercurio".

Tratemos de descifrar
Los mensajes clandestinos
Que una bandada de tordos
Viene a transmitir a los almendros
Que traspasan los alambres de púa.

William Gray, marino escocés,
Pasado su quinto delirium
Nos dice que fue peor el que sufrió en el Golfo Pérsico
Y recita a Robert Burns
Mientras el "Clanmore", su barco, ya está en Tocopilla.

Ha llegado el tiempo
En que de nuevo se obedece a las campanas
Y es bueno comprar coca-cola
A los Hermanos Hospitalarios.

El Pintor no cree
En los tréboles de cuatro hojas
Y planea su próximo suicidio
Heborizando entre yuyos donde espera hallar cannabis
Para enviarla como tarjeta de Pascua
A los parientes que lo encerraron.

Los caballos aran preparando el barbecho.
En labor-terapia
Los mongólicos comen envases de clorpromazina.

Saludo a los amigos muertos de cirrosis
Que me alargan la punta florida de las yemas
De la avenida de los ciruelos.

La Virgen del Carmen
Con su sonrisa de yeso azul
Contempla a su ahijado
Que con los nudillos rotos
Dormita al sol atiborrado de Valium 10.

(En el Reino de los Cielos
Todos los médicos serán dados de baja).

Aquí por fin puedes tener
Un calendario con todos los días
Marcados de rojo
O de blanco.

Es la hora de dormir -oh abandonado-
Que junto al inevitable crucifijo de la cabecera
Velen por nosotros
Nuestra Señora la Apomorfina
Nuestro Señor el Antabus
El Mogadón, el Pentotal, el Electroshock.

De Para un pueblo fantasma, 1978
 
sábado, febrero 4
  bareberlinbarium
Busco en internet el olor de las flores pero sólo tengo mi propia pestilencia.


Olor a café, a leche cortada, a tabaco,


me inunda la ansiedad como espuma de cerveza que sube desde el centro de mi pecho hasta debajo de la lengua.

Subdepresión, vahído espiritual, no tengo la fuerza para aguantar todas estas señales pasando codificadas por mi cabeza.

45 73 74 6f 79 20 68 61 73 74 61 20 6c 61 73 20 63 61 63 68 61 73 20 64 65 20 6d 69 20 65 73 74 69 6c 6f 20 64 65 20 76 69 64 61 20 79 20 65 73 20 6c 61 6d 65 6e 74 61 62 6c 65 2e 20 4e 6f 20 64 65 73 65 6f 20 63 61 6d 62 69 61 72 6c 6f 20 70 6f 72 71 75 65 20 71 75 69 65 72 6f 20 65 6e 63 65 72 72 61 72 6d 65 20 65 6e 20 c3 a9 6c 2e

Olvidé un verso que compuse, no lo escribí,

últimamente no escribo, apenas dibujo pictogramas obscenos para recordar qué es lo que me trajo al mundo...

En fin, MEDICACIÓN.




 
martes, noviembre 1
  Insomnio perpetuo

ไไไ๗๕๐๑๓๓๔ญ฿๋๋ศ?์ฺฮ์ฅ๓ฑธํ็โฤ"ฆ(์๋ศญฐฐ๙๙ศษโ๔๔


qué es la inteligencia? ._. son los robocs inteligentes?
soi yo inteligente? :F

los radiotelescopios, en eso pienso, en la cantidad de ecos que hay en el universo.... verso verso verso verso.



[IMPOSIBILIDAD DE RECONOCER EN EL ALMA LOS RASGOS DE LA INMORTALIDAD]

sueño con una familia humana, Hominidae, que los ecos de la selva nos conecten a todos como hermanos y poder jugar sin asustar a nadie, y mantener mi derecho a autoeliminarme.

Carajo de mundo es este.
Carajo de mundo es este que tengo en mi cabeza.




D:



halp-
 
viernes, octubre 14
 
http://es.wikipedia.org/wiki/Neurona_especular
 
domingo, julio 31
  en la contingencia
el único error de su lógica fue tomarse en serio problemas que no estaba en sus manos solucionar.

el *afuera* es incontrolable.

a
l
l
a
h


a
k
b
a
r

 
miércoles, junio 15
  La miseria hecha cliché
Es como el "grandpa's tribute"

Ahora es un montón de cenizas.

Dentro de una ánfora.

...


Yo no lo iba a ver nunca.

Difícil pedirle a él ue me venga a ver ahora.

$hit happens.-
 
lunes, mayo 23
  Miedo?
Mis argumentos fueron anulados porque nadie pudo ver tras el velo de mi rabia.

Sigo con la misma rabia y los mismos argumentos.


El amor ha tiempo ya que perdió protagonismo.
Estoy en un nido de serpientes, vivo en un nido de serpientes, mi familia es veneno y yo también lo soy.
Pero ellos trabajan por el antídoto.

Yo quiero matar.

Por mucho que me muerda y me muerda no consigo envenenarme.


Por mucho que lo quiera y lo quiera no consigo envenenar a nadie.




Estas cosas terminan en sobredosis me dice mi amigo.
Yo le digo que mejor calle si ya lo sabe todo.


Soy la araña pajera que no teje tela, la serpiente que siempre duerme,

una enferma intubada que vive solo por esfuerzos ajenos de mantenerme con vida.

Eso o una mascota.

Pero ¿Quién mierda se complace de mi compañía?.


El Altoparlante dice: tienes que ser funcional, tienes que estudiar, tienes que trabajar, tienes que pensar en formar una familia, tienes que velar por la sociedad, tienes que respetar la seguridad del estado, tienes que estar de acuerdo con nosotros por la razón o la fuerza.
Las Vigilancia constata lo inofensiva que es mi vida: dormir, comer, chatear, postear, ver porno, pajearme y salir a tomar.

En mi CA. En mi casa.
kjzsdpiugqab6q c36r92r3puiqdfhgvoierj´f iou huyer 23f97re 01238ryfgwcgasxufcvsd pohagrehsdfas g
a



Entonces el miedo lo transformo en desesperación y la desesperación en desesperanza y la desesperanza en indiferencia y la indiferencia en indolencia y la indolencia en ambición y la ambición en fe ciega y la fe ciega .Y la fe ciega.
Después de eso no hay nada. eof.

---

Pero por suerte no hago nada en serio en esta vida, claro, todo bajo la convicción de que este mundo no va a hacer rentable mi inversión de cuidados y amor. Que la Tierra es incondicional y que nunca se acabarán sus recursos.

- - -

blablablablablabla









I still recall the taste of your tears
Echoing your voice just like the ringing in my ears
My favorite dreams of you still wash ashore
Scraping through my head 'till I don't want to sleep anymore.

You make this all go away
You make this all go away
I'm down to just one thing,
And I'm starting to scare myself.
You make this all go away
You make this all go away

I just want something
I just want something I can never have.

You always were the one to show me how
Back then I couldn't do the things that I can do now.
This thing is slowly taking me apart.
Grey would be the color, if I had a heart.

Come on and tell me.
You make this all go away
You make this all go away
I'm down to just one thing,
and I'm starting to scare myself.
You make this all go away
You make this all go away,
I just want something
I just want something I can never have.

In this place it seems like such a shame
Though it all looks different now,
I know it's still the same.
Everywhere I look
You're all I see
Just a fading fucking reminder of who I used to be.

Come on and tell me.
You make this all go away
You make this all go away
I'm down to just one thing,
and I'm starting to scare myself
You make this all go away
You make it all go away
I just want something
I just want something I can never have

I just want something I can never have.

En resumen:

Hoy (con este frío y humo) tengo el corazón irremediablemente roto y soy incapaz de volver a soñar. Condición temporal que probablemente dure hasta que vuelva a alegrarme por algo, como dormir abrazada a el hombre de mi vida y ver monos animados juntos.

:zippy

 
lunes, marzo 21
  El pensamiento es libre.
Eso me dicen.


Wrong.


Si el pensamiento es libre yo no estoy de acuerdo con eso.
Hay una sola mente, pensar está delimitado por las emociones...

Cresta!

Por el derecho a sentir!
El actuar es lo que debería ser libre, bien podría actuar mi propia muerte ¬¬

"Lo que habla es el desequilibrio hormonal"

All wrong, all wrong.

"Lo que habla es el desequilibrio químico"
"Lo que habla es el puto despecho"
"Lo que habla es la malévola intención de arrastrar a alguien a mi trampa"

Resiento el tener miedo de expresar lo que realmente creo y ser juzgada nuevamente.

Mi mundo sigue igual de incoherente que cuando me internaron. La diferencia es que ahora no me siento bien.

ME VENGARÉ ME VENGARÉ!
 
domingo, marzo 20
  el high y el low
de mis días todos casi iguales:

El aburrimiento al despertar y la posterior ingesta de alimentos sin hambre.
Leer el diario o al menos ojearlo ¿u hojearlo?
Hacer zapping y cambiar de canal al primer comercial sin volver al mismo programa.

Salir a la entrada de mi casa (¡Oh, el himeneo!) y fumar un cigarrillo mientras observo a los caracoles y chapes que circulan en la noche.
Entrar a la cocina a buscar mi dosis de fármacos que trago con náusea pero tranquila sumisión, como si fuera un cumshot del diablo.
Entrar al messenger en modo offline y ver la lista de amigos y pensar palabras para cada uno pero no decir nada. Similar en facebook: revisar todas las actualizaciones y hacer un mapa mental para saber dónde se encuentran esas personas pero careciendo de la energía suficiente para participar.

Amada Luna, salí a mirarte pero ya estaba nublado.

Acostarme con un libro a elección y forzarme a leer para evitar la ansiedad.
Bajar a la cocina por un snack frío y trabar la ansiedad masticando, tragando. Y -oh dios mío- pecando de gula.



Pero, lamento informar, hay algo en mí que está regresando. Es el deseo de luchar. Luchar contra... [el fragmento a continuación ha sido removido para dejar el factor sorpresa]

 
  Pensaba en algo
ridículo como las gárgaras de agua bendita que hice aquella tarde.
 
martes, febrero 15
  desvariando para variar
La ducha me refrescó un poco la cabeza pero no creo que lo suficiente.
Si lo único que hacemos es girar no entiendo los burdos intentos de establecer líneas rectas, son imaginarias, lo real sería espiral.

Almorcé un tuto de pollo con verduras y de postre torta manjar nueces y un café.

Muchas veces llego a la conclusión de que no sirve de mucho constatar los pensamientos por escrito y es mejor dejarlos pasar para que no pese la cabeza, es esa conclusión la que me tiene a la deriva, sin prenderme de ideas o información. Toda mi cosmovisión es "chasquilla".

Mi verdadera carga -la obsesión- es algo que dejo de lado, inatendido para no involucrarme en mi y creerme esta persona, por eso parto llevándome la contra y sin que realmente me moleste.

Sin energía como para atreverme a modificar nada, slowly I rot.

¿¡Esperando qué!?

Esperando un diálogo obsesivo, desatar tormentas conversando asuntos de terror, confesando vergüenzas y siendo violentada hasta llegar al fondo de esto. Hasta matar a ese maldito parásito que siento que habita en mi y me fuerza a ir en mi propia contra.
Aquí no se trata de consolar penas, no se trata de un hombro (ya tengo dos), se trata de una danza con cuchillos. :/

Pero qué va, no pasa nada. Y sigo consaNgrando este rincón a quejas variadas sobre lo que no hago o simplemente es imposible. Ya ni me quejo por medicarme, sigo la corriente, he bajado el consumo de alcohol y cigarrillos. A cambio de eso la ansiedad me corroe y estoy todo el día tragando: GULA. Una persona sin templanza, sin moderación. Una desmedida. Y es así como me gustan las cosas, dejarle el orden a la entropía y no dosificar nada, ni el odio ni el amor ni la sed.


-Silencio-


Quedé atrás, voy sola, pero me siento demasiado humillada por no haber sido tomada en cuenta que no me atrevo a pedir que me esperen. Si estoy aquí es mi culpa y no hay nada que hacer.

 
viernes, diciembre 10
  pining away
alguien quiere jugar conmigo?
soporto juegos rudos también, no me quejo cuando lloro y daría gustosa la vida por algo de tiempo de calidad.
Es mucha la soledad acá, mucha soledad y bocanadas de humo.
D:

tanta promesa incumplida y tanta hueá mal hecha, todo por no maquinar y dejar que la impulsividad haga todo el trabajo.

no me alcanza ni pa comprarme un amigo, si lo que quiero no es conversar, ando a la cola del toque final.

mal haya Talía.
 
viernes, diciembre 3
  síntomas
un cuchillo separando el cerebro del cráneo, tornillos en la cabeza
el mismo zumbido
.. hielo en la frente STOP
cólicos cólicos cólicos.

la comida recién comida y la no tanto esperando dentro como una bolsa por ser vaciada
ahí imagino flotan las dosis de estabilizadores de ánimo.

Nunca salí de ahí, nunca me he desamarrado, no hablaré con conciencia, peligro de nada.

muerde desde dentro, costado izquierdo, justo debajo del lunar.
este cuerpo ya no sirve.

el ácido sube a la boca, dolor de muelas, odio almacenado.

imagino el cerebro podrido tirando señales random, mi cara de "entiendo" cuando me hablan y en realidad estoy cada vez más distraida, pelusas, pelos, basurita de colores me llaman la atención, la grasa del teclado o los arranques hormonales.

recoger cosas.

agarrar cosas cargadas y jugar, desatar las cosas, una especie de intento de "un dos tres por mí y por todos mis compañeros" y serán todos mis compañeros y nadie va a quedar atrás, si la vida pa todos es cosa de morirse, ahí me gusta, me gusta, y haría ahora un salud por todos los cadáveres que he visto, por todo el gore que he consumido, por toda la pornografía que he visto, por todo el odio que tengo escondido al otro lado del río, por una confesión de un asesinato que no voy a cometer, un salud por la enfermedad y la sanación, por la brujería y la imbecilidad humana, por la inoperancia y los jetones armados que se creen vivos por andar cagados de miedo por la vida, un salud por mi madre tierra que nunca me ha rechazado cuando quiero un arrullo.


:)


el diablo el diablo, siempre el diablo, yo feliz con que me deje ser su perra, nisiquiera voy a ladrar.




 
domingo, noviembre 28
 
y así pasan los días...
 
lunes, agosto 9
  sapo cancionero, pesadilla en desvelo.

hijita de papi. loquita de patio, caldo de cabeza de chancho de feria, la gallina amarrada con la cara en el piso, lo vi el 2666, para de leer, te bailan los números y sobre tu cabeza tienes más una cruz de hueso que uno anillo porque nadie te quiere casar, he aquí una maldita del cementerio, serpiente disecada, amada en sueños. Despierta una noche a ver si hay cantora o papa debajo de la cama.... en la casa del ciervo azul. El pasado no condena, convive con un encierro y una violenta letanía que picó en la noche, araña de parrón ya no hay tiempo, cuida a tu caballo que no muera de sed por andar lejos de el aguita, hay casi pura costa y peces de colores en el paraíso, bananas y caballos, se lo puso a un maricón, el cornete pero un mandinga, kekekkekkekkeke, no cante más cantora, pajarito nuevo la lleva colgando, y sí, la pelá me pescó hace rato en el campo, la vi en la tele cuando chica, en blanco y negro con tele a batería
me dejó fascinada en el espejo quebrado, noche de san juan:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::cometeunpancopalta
me dijo la sombra cachai, la perra negra, tu sape.
en lenguaje de sueños pasa un espectro y me mete un dedo en la oreja,
estan molestando a la cata dice el rey.

CATAmklñji
sin pañalesmija.
que el exorcismo es pa callao, el real si,
no el k vite en la tele
el cuento que te contaron de un weon de la cara... cachai que meaculpa.
MEA CULPA, la roca----
la roca la usa de tapadura y fondiaito el weon con dientes de oro, que no vienen nunca por el trato, no hay mano dicen los internacionales y la amiga, tiene que revivir po, no pasa na con amiga muerta, QUIEN LA VISTIÓ????
yo quería esar ahí pero no la conocía desnuda, esa es labor de su hombre, vestir a la muerta, se la enterraron dateadas las viejas brujas, todas amiguitas del emilio al fin,
yo voto por pedro/

pero a josé lo hicieron hueón y nadie dijo nada, llegaron los de afuera con luces, es el medio cuento papá, la historia todavia no la neitnedo, la otra mierda tirandome las patas y yo con convulsiones cuando la siento pasar, por qué tanta tortura, estaba en la jaula pero el pájaro azul sale,

resucitan todos,
especialmente... la mami del caballo, que no tenía que morir-|

ta
AOJADO el ollabac.



caballero, déjelo en paz, yo quiero irme a caballo, no hay mano malinche esta noche, yo solo quiero estar con el cabbalo,
ningún camello ninguna aguja,
ni riscos ni nada, solo
acariciarle la cara larga

y escucharlo
bufar, sin pararme atrás porque yo sé que patean.
Sé que patean.

pero nunca me ha pateado un caballo, meh-
JGRS.->tesperopo, preunta la chica--- por la jirafa, yo l saqué de la basura, la niña cachurera la quería por algo, la tengo en mi billetera, es la mejor foto que te han sacado, una con el cuello bien largo,

el otro malfito, el del SOMBRERO, se fue al fuego ya, hay que quebrar un par de huevos,

su huevo de yegua.

yo me voy contigo, a cualquier laito,
me dejaste llorando pa siempre,
queria yo
solo
acompañarte en tu pena
sin ninguna marca en la frente o sobre la cabeza, no entiendes como

ese
pololeo
que no ha terminado

pasa
como
una LANZA++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++no me has leido.

Caballero: Soy Talía Eskuche,
la loca/de patio.

pura pena
si miras al espejo a la luz de una vela... silencio de noche y me llamas tres veces por mi nombre real, me vas a ver ya
por ahi en cualkier forma, buscando a los míos que andan perdidos.
Viva, aún, esperando al sicario.Yo si quiero, pero que lo graben todo. Que lo graben todo, a tu lado, gustavo.



 
ille dolet vere qui sine teste dolet

  • BaI: Bienvenido a Internet
  • La tripa que se ha roto
  • Muluk
  • Sin Terapia
  • Sonido Textual
  • Alunada
  • Berenice
  • links muertos
  • <*))><
  • L.E.P.
  • uzmatheia
  • Angelo!
  • Narriatrogenia
  • Walter
  • Feder
  • Jaime
  • Néktar
  • Cornucopiados
  • *rotten.com Library*
  • La exhibición perturbada
  • Nietzche en español
  • Damisela.com
  • Metareligión
  • Documentos de la FAO
  • Noticias BBC Mundo en español
  • Rate my Kitten
  • Gaping Maws
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