miserere
viernes, mayo 28
 
He had a lot to say.
He had a lot of nothing to say.
We'll miss him.

So long.
We wish you well.
You told us how you weren't afraid to die.
Well then, so long.
Don't cry.
Or feel too down.
Not all martyrs see divinity.
But at least you tried.

Standing above the crowd,
He had a voice that was strong and loud.
We'll miss him.
Ranting and pointing his finger
At everything but his heart.
We'll miss him.

No way to recall
What it was that you had said to me,
Like I care at all.

So loud.
You sure could yell.
You took a stand on every little thing
And so loud.

Standing above the crowd,
He had a voice so strong and loud and I
Swallowed his facade cuz I'm so
Eager to identify with
Someone above the ground,
Someone who seemed to feel the same,
Someone prepared to lead the way, with
Someone who would die for me.

Will you? Will you now?
Would you die for me?
Don't you fuckin lie.

Don't you step out of line.
Don't you fuckin lie.

You've claimed all this time that you would die for me.
Why then are you so surprised to hear your own eulogy?

You had a lot to say.
You had a lot of nothing to say.

Come down.
Get off your fuckin cross.
We need the fuckin space to nail the next fool martyr.

To ascend you must die.
You must be crucified
For your sins and your lies.
Goodbye...


Estoy absolutamente Ænimizada, otra vez...
quiero retroceder
estoy
compulsivamente ansiosa
los peores sentimientos
todo se ve normal..
recuerdo una fábula
traté de encontrara en inet, pero no pude.. hum, era un chiquillo que arrancaba y tenía que cruzar por el agua... lo primero era un turbulento río onda pa la cagá... hem.. y como que se encomendaba a dios y weas porque no creía que se iría a salvar y lo cruzaba porque era poco profundo y bacán... hum, después había uno calmo y piola y r0x <- ! y el loco súper confiado lo empezó a cruzar.. y no pudo vadear porque era demasiado profundo... y tenía muchas corrientes.. y se murió ahogado.
Hum. la moraleja era como "dios me salve de los ríos calmos que de los correntosos me salvo yo"
¿qué coño quise decir con esto?
No creo en dios, así que omitan la parte de dios y toda posibilidad de que sea una frase pa mejorarle la reputación y ahorrarle trabajo.
Es sólo que me agrada la forma en que se plasma los peligros que ocultan las cosas que inspiran confianza.
Soy pesimista. existen argumentos para rebartirme, pero no creo que a alguien le interese rebatirme, porque a simple vista se me puede desmoronar, es un trabajo innecesario.
hum, pero yo no soy creyente, así que ajustarlo a mi fé sería algo como "que el destino me salve de los ríos correntosos que de los calmos me cuido yo"
Hum, o mejor "filo con lo que me pase, yo me salvo"
quizás no estoy ni de acuerdo con eso, sólo era una idea que tenía.
He escuchado 3 veces el Ænima hoy, amo tool.
Había abandonado tool porque me traía malos recuerdos a la cabeza, pero ya no me molesta que sean malos, de hecho ya no los encuentro malos... es más algo así como nostalgia y angustia lo que siento.
el mundo es desesperante...
tan lleno seres que dan vueltas por sus vidas.. la cagó.. si no somos fantasmas qué mierda somos..
el mundo es un vil pulular de personas de aquí para allá.. cargados de carne y visceras...
hum, es un asco pensar en eso...
es por eso que me entrego al sexo
al placer, para callar el constante murmullo que me dice que el mundo es un lugar demasiado espantoso para estar.
Hum... quizás todas las vidas son así...
Quizás todos tratan constantemente de callar esa voz que parece tener toda la razón y tira hacia abajo, atenta con hundirnos si nos dejamos encantar por su veracidad... o quizás le pasa sólo a los wnes con problemas.
Según mi teoría los enfermos deberían ser exterminados, para no desperdiciar energía en ellos. Debo ser consecuente y abstenerme de seguir a este impulso que a gritos me ruega que pida ayuda. Quizás me gustaría llamarlos e invitarlos a todos ustedes a que veáis mi decadencia.. mi lento descomponer, como prueba de que sí soy capaz de amarlos tanto como para apartarme de ustedes, consciente de lo mal que estoy, de lo mal que hago las cosas...
Lo único que hago es sentir, sufrir y lamentarme hasta que no encuentre a los míos, que podrán compartir conmigo sin desgastarse... Sin repudiarme, sin castigarme, sin rechazarme.

Habitantes del mundo!

Os temo, os amo, os desprecio.
Odio vuestra indiferencia, odio la forma en que pasivamente dejan que sucedan tantas atrocidades en la tierra sin siquiera culparse por ellas, odio que no se detengan a escucharme y a ofrecerme desinteresadamente ayuda... odio no poder encontrar mi reflejo allá afuera y odio tener que asumir lentamente que soy una monstruosidad.




Si tan sólo tuviera razones para mostrar siempre mi lado tierno...

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

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¿Por qué no somos todos amigos?

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¿Por qué no somos todos amigos?

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¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

¿Por qué no somos todos amigos?

 
jueves, mayo 27
 
More shit on me, put shit on me.

aaaaah, tengo los horarios cambiados.. 26/05 llegué a temuco, en la mañana.. almorcé.., me duché.. creo.. despues algo de pc y me fui a dormir(15:00).. desperté a las 23:45.. estuve en el computador hasta eso de las 6...dando algo de pena.Luego me acosté y desperté a las 9am.. y me duché y partí a clases.. llegué como alas 11:20 al colegio y justo tenía prueba.. hum, nice.. no me fue mal xD
/me matea <- !
Ahm.. tengo frío.. estoy con unos guantecillos de dedos cortados bastante útiles para reducir heterogéneamente el frío a la mitad.
Esto es bastante terapéutico eh..
anoche mientras hilaba weás para quedarme dormida.. tenía muchas ideas.. quería levantarme y empezar a pelar cables aquí.. hum.. y los olvidé.. digamos no tanto como olvidarlo, pero son las ideas "metafísicas" que están siempre ahí.. y que quizás si alguien quisiera escucharlas y yo tuviera la tranquilidad para explicarlas podrían resultar en mejores relaciones interpersonales..
Creo que a veces soy demasiado sensible. No, siempre soy demasiado sensible, la mayoría de las veces trato de no estar en directo contacto con mi sensibilidad poque me demacra hacerlo. No comprendo cuál es la fuerza que hace que las personas no se quieran escuchar, y comprender y unir... hum, o por lo menos respetarse... o bien, si no se respetan que haya una especie de amor incondicional de fondo.
Creo que soy capaz de amar a cualquier persona, pero he visto (y he sufrido) gente que ama con condiciones... Hum... Gente sin paciencia... sin ese cariño automático por todos los seres, un mínimo de aprecio por lo logrado.. estar aquí me parece suficiente.
Está bien, hay gente que a veces no puede soportarse, pero entregando desinteresadas críticas constructivas y dando tiempo y ayuda se puede hacer cambiar a algunas personas, a las personas que están dispuestas a escuchar.. a los que están ávidos de aprender.
Hum.. y bueno, no tengo nada que perder.
Las humillaciones no me pueden hacer empeorar.. son como las cicatrices en mi brazo.
Ya no las puedo contar y una más no haría ninguna diferencia.
Cada una dolió y sangró.. pero la costumbre es capaz de consumirlo todo.

[Andrés Simón Arce Olate eres una maldita herida fantasma...
y me negaste, me borraste. No puedo hacer nada contra eso, no tengo razones para decirte que me escuches. Sólo me queda quedarme con este tumor agotador que es desvivirme en silencio por una causa vana, como tú]

slayer - Dead skin mask

huuuum
que rockanrolera <- !
me duele la mano derecha, mi gato lucifer me mordió... es un dolor punzante en el la palma-pulgar.. hum, algo parecido a un calambre, estoy llena de mierda.
he estado cerca del computador estos ultimos AÑOS.

...

No entiendo por qué, para qué...

¿Quizás es lo más cerca que puedo estar de él?

Hum, me cuesta tener que asumir una idea TAN penosa.
huuum, pero tengo como miles de caminos a la vez,parte de la versatilidad, por unlado nunca lo quise i guess.
y si lo quise me alegro de que haya encontrado a su amor verdadero
aunque a la vez me da lata no haber sido yo
aunque filo con urgirme con algo tan mínimo dentro de este tremendo y magnnífico universo,
de verdad que la guerra y el hambre son cosas más importantes.


 
 
Ahm.. sigo la vida como la mierda, con vergüenza, con sueño... nada de que enorgullecerme.
Es sólo baja autoestima... think logicall.
como que me odio.. supongo... y verme me da asco... y mi única forma de soportarlo es quitándole significado a mi vida.
comportarme como si fuera otra persona.
Tratandome con la misma indiferencia con la que trato a todas las personas que conozco.
Compulsiva indiferencia eh..
Necesito de todos y cada uno.
Pero no son tan patéticos como para relacionarse conmigo y detenerse a escucharme... debería respetar a los demás, evitándoles tener que contactarse conmigo.
Es por eso que escribo en este blog de mierda para no molestar a nadie.
Nadie está obligado a leerlo.. y vuestra indiferencia no me llegará en la cara.
No tendré que sonrojarme y bajar la mirada por el oprobio...
Estás leyendo esto porque tengo miedo... y no quiero que te acerques a acerme daño, pero quiero que te acerques para no hacerme daño, pero es imposible que no me hagas daño, por eso dime que te gustaría acercarte pero te cansa la idea.
Dime que quieres quererme por ser como soy y que no necesitas acercarte a mi para quererme, para saber que quieres a cada ser que respira.
Ahm.. sólo quiero respeto por la vida ajena.
y no doy la cara porque mi vida está llena de conchasdesumadre que me atemorizaron.
Y ahora soy un vil callo de algo que pudo ser, y a mis pajeros 18 años veo todo intento de vida como algo inútil, pues mi existencia ya está acabada.

Sólo quiero amor... pero del verdadero, el que permite a una persona fea como yo sentirse segura en el mundo, sin necesidad de cubrirse de excusas para sentirse mejor.

No quiero seguir mintiéndome...
Quiero verdades malditas e hirientes, pero verdades.

........

Lo único que hago es dar el jugo... pero soy tozuda y prefiero dar el jugo y morir en el intento de lograr algo que quiero a doblegarme. Y la experiencia es la única maestra que tengo.
pero la codifico estúpidamente..
si quieres que acabe luego de escribir estás entu día de suerte, porque quiero detenerme por respeto a quien sea que lea esto.
:/
Lo lamento.

 
ille dolet vere qui sine teste dolet

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