miserere
jueves, julio 29
  ese ser que parece ser yo y no es más que un piloto automático

Empiezo con el obvio "a quién le importa"

Ahora procedo al aseo interno:



La semana pasada, más específicamente el lunes de la semana pasada (léase 19 de julio) fui a beber vino con un ser. El escaso diálogo le dio un toque de junta de alcohólicos, lo que por cierto no es como que me haya molestado mucho, lo que sí... trato de hacer memoria sobre el mini debate que se generó, algo de ser responsable... no no sé, no recuerdo bien, pero algo pasó. Como que en el fondo no fue nada, pero eso sumado a otras cosas que han ocurrido de forma paralela, cosas como el encanto de una chica con nombre de gata, la fascinación del diálogo con un dinosaurio ideofugaz, el notar que las relaciones "sanas" y por despreciables que sean son más contenido que forma y que la bella comunión que se produce entre dos seres en adversidad sólo muta en buena amistad si usted es capaz de abrir los ojos pasada la tormenta...


Leer la mayoría de las cosas es un balbuceo interminable, y es que hay extremos de desolación varios que llevan a perder la fe en la comunicación, y no es tan así.

Siento que volví a caer a la tierra, siento que no había estado nunca acá, es un "momentary lapse of reason" una lucidez casi aburrida, mi mente inquieta incluso me sugiere una pérdida de percepción extrasensorial, derrepente miro, pienso, ¿qué chucha es esta hueá?... siento algo que podría ser comparable a la vergüenza de que te pillen mintiendo, de que te cuenten una borrachera piante, siento algo que es la liviana humillación de haber estado dando puro jugo.

El punto es que no me preocupa eso.


Diox me abandonó?

Yo creo que por ahí va la cuestión, no creo que haya sido la locura la que se fue, y es que mi sentido del secreto a voces me sugiere que el Li ha estado medio alejado de mi organismo, litio malditio y la náusea que me provoca.

La hiper abstracción queda para otro día, no hace falta que sea ininteligible para sentir que el mensaje es real, porque darle el mote de real a pajeos interminables sólo fue el resultado de sentirme aislada, varando en una superficialidad autoimpuesta de negación de mensajes por miedo a que ante mi esfuerzo comunicativo no se entienda nada y confirmar lo que siempre temí de ser un maldito alienígena o lo que sea.


Esto todo va dedicado a gabriel y su triste vida, dedicado a su esfuerzo por dañar a la gente cercana y a la violencia que implica hacia los demás el quererse morir.

Dedicado al demonio mismo de la certeza y de la autocrítica que no permite ver lo evidente y extravía la conciencia en volutas invisibles para cualquier ojo humano.


 
martes, julio 20
  no escribo una puta nota más

Un gusto
























amargo















en la mitad de la lengua




 
lunes, julio 5
  body & soul
Visual.

Sería, es más fácil interpretar caras, gestos, posturas, colores...

Trazos, carácteres son letras, palabras, frases, textos en contextos, todo un entramado de realidad por fuera, porque hacia adentro no vemos, o no veo yo, o para que sea adentro tiene que estar en un punto ciego, quizá endoscopía sí... pero no sé que tan dentro en la idea abstracta que tengo ahora en la cabeza.

Mal.

Ahora a condicionar un silencio. Aprender algo de reflexión. No solo la clásica reflexión pasiva que más bien consiste en reflejar suplementos o complementos sin permitirme comodidad.

Aprenda a entrenarse señorita Talía ansiedad, señorita frustración, señorita caza brujas, señorita señuelo, señorita foco infeccioso, señorita endemoniada, señorita catatónica, puta de mierda o indecente o perra callejera objeto desechable, depositorio de chuchadas de odio con lanzas y raspadores dentales. Sea, estoy acá para autopsias y exopsias, me da lata mirar pa afuera, mi rollo es adentro y el espacio interior no puede ser visto por nadie, ni por mi, yo puedo sentirlo como un pez siente el agua y describirlo como lo describo, no hay más.

Queda la constancia por escrito porque sí, porque se me antoja, porque esto sí me gusta recordar, no es como que crezca pero al menos me hace sentir que hay un lugar como casa, es el momento de escribir, de ordenar, aunque sea un poco las palabras, tratar de plasmar ideas aunque por lo genral no es ni eso, ya tengo miedo de decirlo todo.


Me han dado una minicharla sobre aprender a querer y algo así y era como que hay que saber invertir el amor, como "formas de querer poco a una persona para que de vuelta te quiera más"...
y mal po, me aparece el lado religioso [de religión miscelanea, por ser un complilado místico a medida] de que el amor es dios y dios es infinito y creador de todo o algo así...
en fin, respaldos imbéciles para ser abiertamente cínica y a mucha honra.

la cosa es que aunque me digan que el amor no es recíproco ni transversal y que no se puede amar a una persona antes de conocerla no puedo aplicar ese tipo de sistema de vida porque incluye mesura y templanza y para conseguir esas cosas hay que andar equilibrada por la vida y yo no lo estoy ni tampoco me interesa...

¿...?

NO wn, no es eso.

tengo rabia, mucha rabia, mucha mucha mucha mucha rabia, mucha mucha mucha violencia retenida pero no importa, si no se ve no importa.

pico pal que lee.
 
domingo, julio 4
  qué mierda, la mierda.
Evidentemente hay un residuo, energía levógira, negativa, mierda o como se quiera llamar.
O como quiera llamarla YO.


Si fuera nihilista podría jugar más con la nada pero ser cursi tiene un precio y hay que encubrir... *pausa pausa* ¿hay?

washita, con todo respeto ¿usted piensa que hay que autocensurarse cuando la cosa se pone emo?

--> SI wn SI! imagínate que la gente anduviera expresando lo que siente por ahí, esta wea daría asco.

._.


Ya pico, nadie te obligó a leer esto pero yo si necesito escribirlo.


Esos espirales culiaos chupaenergías...
tu fuerza no tiene poder sobre mí, si te alimentas de mí comes aire, tengo un pase a la fuente, no me puedes sepultar, mil veces renaceré, él me rehará, nosotros nos reharemos, tu fuerza no existe, eres fruto de mi paranoia, somos fruto de mi noia.

MIERDA.

toda esta mierda, toda esa mierda.

Ver quien eres.

lo ves tú?

me has visto a mí o solo te vas imaginando quién soy por lo que hago?
no soy lo que pienso?


ea, la única barrera: espacio interior/espacio exterior


pero pensaba yo -en la ingenuidad- que el espacio interior al cual uno se repliega en momentos difíciles es el mismo de todos y que la soledad nos une... y que el espacio exterior, bueno, es el cuerpo... y eso está para abrazarse :/

mentira

es solo de ahora que necesito un abrazo
claro porque cuando la vida gira en torno a mi gran amigo (que es solo "el lector"), los carretes y las conversaciones virtuales falta un amigo de verdad que sea capaz de superar la incomodidad, la paja, el desprecio que produce bajar las defensas y abrazar llorando. Quizá es la lluvia.


vuelvo al espacio exterior.

el espacio exterior está para intervenirlo :)



onda dibujar entre todos un mundo bacán
no sé que tan bacan saldría pero al menos que algo de todo le guste al menos a alguien


ya tali, pero de qué mierda estás hablando?



no de na.. de ná, me gusta soñar con algo, con ese algo de que hablaba, es mi sueño, mi pequeño lugar refugio para momentos amargos como este y pensaba compartirlo pero las palabras pasan por el lado sin capturarlo.

vamos.

vamos con el cucharon grande para servir la sopa, que nadie se entuma ni pase hambre... si en el mundo hay para todos :/
 
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