Una vida sin propósito es una muerte prematura. Y eso es lo que he estado haciendo los últimos 7 años de mi vida, deambular sin propósito de botella en botella y de cama en cama.

El único norte que he tenido es... amistad.
Y no sirve, pero -no sé- qué le voy a hacer.

Podría irme al lado paramilitar del asunto y corregir con violencia todo lo que considere como un obstáculo para mi mundo ideal, mas creo en la democracia... pero no hay democracia sin información e interés, estoy en la encrucijada.
Un sistema como las reverendas que no funciona.. y no es que no funcione por ineptitudes políticas sino por incapacidades sociales, problemas de organización y comunicación. Entonces... la única solución es aprender a comunicar. La pluma venciendo a la espada...
o no sé, rayos, es más fácil dar vueltas sobre la miseria que me provoca un sistema que no entiendo que dar vueltas planteando soluciones o cosas, el que sea más fácil es porque te estás jugando menos cosas.
No sé, me tiro a la piscina, nunca he creído en la política, pero creo que para que la wea funcione bien hay que tomarse el poder, pero debe quedar en manos de personas incorruptibles, o sea, mejor no hacer nada porque eso no va a pasar.. ¿o si?
¿vale la pena seguir siendo idealista después de los 15?
Nunca he perdido la esperanza, me he caido cien veces y cien me he levantado. Nunca me ha parecido que valga la pena llorar sobre la leche derramada, quizá sólo a modo de angustia personal, pero no sé... almafuerte... este mundo está lleno de conhesumadres que no se van a mover para dejarte pasar, y hay que abrirse el camino a combos nomás, hay cosas que DEBEN ser violentas, los partos y el hambre, la guerra, el sexo, la tortura... hay cosas de nuestra naturaleza que pueden parecer incivilizadas, pero sólo dominándolas (y conociendolas) se pueden controlar... las transiciones son dolorosas y terribles, pero hay cierta hermosura en los choques, los colapsos de los sistemas, una erupción, un terremoto... o no sé, citando a Hesse: "...el pájaro rompe el cascarón, el huevo es el mundo: para poder nacer hay que romper un mundo.".
Y eso, hay que abandonar la comodidad, puta la wea difícil. ¿quién empieza?... no sé, nadie wn.
Yo tampoco voy a empezar hasta que esté lista, quizá mi propósito es político, o qué se yo, 22 años de vida en torno a nada, de leer y leer, y escuchar y aprender mil cosas que no estoy usando, es más.. solo están sacando hongos en alguna parte de mi cerebro porque he estado confitándome a todo ritmo, puro copete... y no sé, queda algo medio agrio después en la memoria, recuerdos borrosos de certezas dolorosas, sé que hice algo terrible, pero qué?.. aaaahhh... esas sensaciones son las que quitan las ganas de crecer, no se puede vivir tan a ras de suelo.

Ya wn!
es terrible de fome pa mi escribir cosas lloronas acá, o ideas firmes porque sé que todo va a cambiar, siempre cambia todo lo que pienso, entonces fijarlo con letras, estos momentos.. así reflexivos no me sirve mucho, o sea ahora tengo todo clarísimo, pero después mi única certeza es muerte y vacío y que la sociedad nisiquiera existe como para ser considerado realemente un problema.. y es culpa de la alienación de las ciudades, y yo lucho contra eso, pero también me come po.. y no quiero ser un zombie más, pero tampoco quiero hacer el ridículo.. no sé, es la media cagá la wea wn, así cómo cresta no terminar alcohólica, si con copete es la única instancia donde todos los wnes y wnas son amigos chicha.. bueno casi todos, porque otros son violadores chicha y otros gi joe chicha... en fin, la misma wea todo, niun punto en escribir todo esto, aparte que si escribo igual que si estuviera hablando la wea se ve flaite, y me preocupa?
cómo me va a importar, el mundo se cae a pedazos wn, hay gente muriendo y me voy a ir en sutilezas literarias.... callampa wn.
mundo culiao, puras mentiras por todos lados, pura hipocresía, me cago en esa wea wn, me cago en la hipocresía porque yo también he puesto el gorro y he sepultado las weas, mea culpa, ya no podís saber quién miente, quién no... es como que da lo mismo lo que te digan, igual tenis que guiarte sólo por intuición, sin ninguna certeza.. la vida es pura matemática (una cifra [algo cifrado, como una x] pero no conoces su verdadero valor)... pero no sé, seguir intuición sin caer en la paranoia ya es peliagudo... ah! terrible wn, pero en fin, no estoy sola, puede parecerme que lo estoy, pero sé que no lo estoy, porque por probabilidades y estadísticas tiene que haber más gente en las mismas.

Pero no importa.
Es más fácil ahondar en la propia depresión y no confiar en el sentido de la vida, dar y recibir, entregarse y acoger, interactuar, caminar con los ojos cerrados confiando en el camino... es más emocionante :D

pero, acá.. todos prefieren encerrarse y no compartir :(

Saludos internauta, no abandones el verdadero camino, la adolescencia, el momento de la vida cuando ves las cosas como son y como deberían ser.. antes de venderte.
AAAAAAAAAAAAAAAA
abandonar comodidades, creer en el hambre, creer en el hombre, destronar al tirano.. saaale... mejor un celular con cámara <- !  ¶ 11:38 a.m.